domingo, octubre 16, 2011

supongo que yo misma me alejaría incluso de mí misma si pudiera y supongo que es lo que hago , intentar alejarme de mí misma con conductas autodestructivas y evasivas alcohol, drogas, chicos que no me convienen, salvar el mundo, cualquier cosa que me evite pensar, que me evite reconocer como soy.

La gente te dice que te quieras a ti misma pero es difícil quererse si te conoces y sabes que tienes muchos defectos y pocas virtudes ( aquí ya se lo que se suele decir llegan tus amigos y te dicen tus virtudes pero eso no es por lo que escribo esto porque ya las se pero yo me conozco y se lo malo que tengo y no es poco os lo aseguro)

Supongo que escribo esto porque quiero cambiar realmente y es muy duro porque no quiero seguir huyendo de mí misma, porque no puedo, porque se la verdad sobre como soy y no puedo cambiar con tanto miedo dentro y evitando lo que me haga daño, porque creo que ya lo he intentado y no funciona,

He tenido agorafobia, depresión y ansiedad y me considero que era débil así que los he superado por suerte, y por la mejor persona que me llevo a una psiquiatra y a una psicologa cuando lo necesitaba.
, sufrimos malos tratos y manipulación por un psicopata, vivíamos con miedo a hablar, a pensar, a movernos, “el infierno son los otros “ y ahí empezó yo pensaba que ibamos a morir que nos iba a matar y empecé a tener miedo y con la agorafobia empecé a prometer que si hacía algo o no lo hacía recuperaríamos el control y entonces empezó el toc dejé de escuchar música , empecé a ponerme la ropa varías veces seguidas a evitar colores a evitar hacer algo porque no sabía que hacer, porque no fui valiente para ir a comisaría a denunciarle , porque le echamos de nuestra casa pero no se iba, porque toleré mucho que era malo para nosotros para que no pusiera más a mi hermano en nuestra contra, que es el que le defiende porque no quiere saber lo que pasaba o pasa o porque el también huye y ahora el toc es parte de mí y tampoco se va es como el hijoputa de mi padre que para mí no es mi padre, que afortunadamente se ha ido pero le pagamos pero tengo que superarlo porque seguiré siendo su prisionera si no lo hago porque a mi hermano le tiene por la pena falsa, los psicopatas son muy listos y muy malos, y a mí me tiene presa el toc que me lo produjo él creo yo y ahora soy presa de él y no quiero serlo

miércoles, marzo 11, 2009

Hace mucho que no escribo aquí y el motivo es que poco a poco se me han quitado las ganas de escribir y de lo demás. Tengo un padre que es lo peor, y nos somete a chantajes, manipulaciones, etc. Siempre ha tratado mal a mi madre y nos intentaba poner en su contra desde pequeños, sobretodo a mí, y siempre ha sido ella la que pagaba las facturas casi enteras. Desde que mi hermano y yo empezamos a trabajar nos empezó a pedir mucho , sueldos casi enteros y a veces no sabíamos de dónde sacar lo que nos pedía, mi madre y yo hemos estado en tratamiento con antidepresivos muchas veces por su culpa, no se ha preocupado por nosotros núnca. Mi hermano y yo le dabamos casi nunca podíamos quedarnos con nuestro sueldo y cuanto más ganaramos más nos pedía aunque siempre hemos ganado poco. Mi madre se hartó y le seguimos dando a escondidas. Poco a poco yo empecé a perder la ilusión por lo que me gustaba hacer, deje de hacer planes porque no podía, era casi todo para él. Además de esto núnca nos pregunta que tal sólo llegaba y te quitaba la alegría porque todo lo que contaba era negativo. Cada vez estabamos peor, siempre hemos sido muy alegres los tres, mi hermano, yo y mi madre, pero empezamos a estar siempre preocupados. Intentamos hablar con él muchas veces, diciéndole que tenía que cambiar pero núnca cambiaba. Mi madre se enteró de lo que pasaba y decidió divorciarse porque toda lo malo que es mi padre, tengo la suerte de que sean de buenos mi hermano y mi madre.
Mi madre siempre se intentaba separar y yo le decía que no lo hiciera y está aguantando por nosotros, porque ella sí que nos quiere.
Con el tema del divorcio me dí realmente cuenta de como era mi padre aunque ya lo sabía, me ha gritado, aunque eso lo hace desde siempre, es una persona que te chilla enseguida, no te deja hablar, miente, tuvimos que poner que él no se iba de casa hasta que le dieramos la mitad del dinero que vale nuestra casa. Esto porque mi madre y yo queríamos hacerlo de mutuo acuerdo porque no sabemos que puede hacer si no hacemos lo que quiere.
Estamos intentando vender un piso para dárselo y no se ha vendido aún así que él está en casa viviendo y come gratis, y está de gratis porque no le da la gana poner algo, dice que no tiene.
Ayer tuvimos que ir a firmar y no firmó porque le han dicho que eso no se puede poner.
Le dije que luego por la noche hablabamos pero cuando llegó no me dejó hablar como siempre, me empezó a gritar, y por mucho que lo intenté no pude hablar. Esto lo hizó para que viniera mi hermano, que nos separó, porque es el único que aún le apoya a veces.
Luego hubo muchas discusiones con él ayer y yo me dí cuenta de lo listo que es porque gritaba y cuando ya estabamos gritando por turnos, nos hizó gritar a los tres porque nos gritaba él, pues entonces ya se ponía a hablar sin gritar con un dominio de sí mismo increible.
Ahora no sabemos lo que hacer porque nos han citado el martes de nuevo y no sabemos si hacer esto y poner lo que él quiere que es que aunque se divorcien sigamos viviendo con él hasta que vendamos el otro piso o hacerlo de la otra manera que es más lento, pero podríamos intentar irnos mi madre y yo y si quiere mi hermano y que se quede él aquí. En ese caso él seguramente se iría porque no le mantendríamos que es por lo que él quiere estar con nosotros, para que mi madre le mantenga.
Además intenta poner a mi hermano en nuestra contra aunque él no sabe que pensar.
El tiene un piso que es dónde está la mayor parte pero no se quiere ir allí.
Las dos opciones son esas seguir viviendo aquí y aguantándole, o irnos.
Pero si nos vamos no se como actuará, y yo aunque me asuste, estoy harta y mi madre igual y además cada vez está más nerviosa por su culpa y ya nos afecta mucho.

viernes, marzo 07, 2008







Sois unos cobardes, vosotros que decis que luchais por algo lo único que sois es eso, unos asesinos cobardes que os mereceis estar encerrados el resto de vuestras miserables vidas. Si fuerais valientes y si tuvierais algo en la cabeza, defenderíais vuestras ideas dialogando, pero sois unos cobardes como lo demuestra el que useis armas para defender en lo que decis que creeis, si necesitais armas es porque sin ellas sois realmente lo que sois: unos despreciables seres, que no mereceis el calificativo de personas porque las personas tienen sentimientos y suelen razonar, y eso no es lo que haceis vosotros, no se puede razonar empuñando un arma, demostrais vuestra cobardía en lo que haceis y hoy lo habeis vuelto a hacer, habeis empuñado un arma contra un hombre que iba acompañado de su hija, vosotros mismos os calificais con vuestros comportamientos, seguro que cuando no estais acompañados de los vuestros y no teneis armas no os sentis igual y se demuestra como sois. Sois unos cretinos porque ni siquiera razonais, sólo os aprendeis lo que os dicen y lo repetis. Decís que amais a vuestra tierra y vuestra lengua, no podeis amar algo porque no sabeis lo que es amor, ni compasión, sino actuaríais distinto. Estais convirtiendo la que decís que es vuestra tierra en un lugar en el que la gente tiene miedo, y no os equivoqueis, no es de vosotros, es de las armas. Vosotros sin ellas no sois más que unos miserables, aunque igualmente lo sois con ellas. Estais convirtiendo el lugar dónde vivis en un sitio en dónde no hay libertad, así que dejad de decir que lo haceis por defender algo, lo haceis porque sois tan anódinos que necesitais hacer lo que haceis para sentiros alguien pero no os engañeis porque no sois alguien , y espero que el que gane se dedique a encerraros y que no salgais, y que ilegalice vuestros partidos porque cualquiera que os apoye es cómplice vuestro y se merece que se le trate del mismo modo que a vosotros y espero que nadie negocie más con vosotros y se dedique a trataros como mereceis y que todos se unan para que estais en el sitio en el que debeis estar.
MI apoyo va para la familia de Isaías Carrasco Y para los que defendemos la PAZ.

miércoles, febrero 06, 2008

EL CANTO DEL LOCO aquellos años locos

Hoy le he pedido por fin a mi jefe el aumento de sueldo que quería pedirle hace bastante y le he dicho que quiero hacer más tareas, que me enseñen algo nuevo, me ha dicho que me va a dar la oportunidad de hacer más tareas y a lo del aumento me ha dicho que no pero va a dar algo más de paga extra, que no tengo, aunque algo me da. Bueno por lo menos me ha dicho que sí me va a dar algo más y que puedo aprender más. Por otra parte en casa seguimos parecido, así que este año ha empezado así. Y yo aquí estoy sin casi tiempo y casi dinero y con una edad ya en que tengo que plantearme mi futuro y me he encontrado muy cansada de repente de intentar que algo mejore pero no voy a dejar que la tristeza y el cansancio me puedan. Creo que simplemente debo cambiar mis estrategias y seguir luchando. Puedo pensar en lo que no es muy bueno como que gano poco y tengo poco tiempo libre o que en casa hay algo que no va bien hace mucho, o que me gustaría tener a alguien a nivel romántico en el que apoyarme a veces.
O también puedo pensar en todo lo bueno que tengo y me ha pasado:
- Que he conseguido un trabajo que me ha permitido darme cuenta de que puedo hacer mucho bien.
- Que dejé los antidepresivos y los ansíolíticos y ya hago mucho de lo que antes no hacía y tengo una vida mejor gracias a eso y estoy bien. Que soy dura aunque sea sensible y que tengo muchas virtudes y que POR FIN me he dado cuenta de eso.
- Que tengo muchos motivos para estar orgullosa de mí como mi tenacidad y mis ganas de superación y que soy buena persona. Alguna más tengo pero bueno estas me valen.
- Que tengo muchos amigos que siempre están ahí y me quieren y una familia que me quiere. Algunos no sabía realmente como eran de amigos hasta ahora.
- Me he atrevido a hacer algo de lo que quería, y que por algo dejaba para más adelante y ahora hago más lo que me apetece
- He dejado de buscar alguién que me cuide y me cuido yo sola y se que no lo hago muy bien, pero lo intento, y a veces lo consigo y ya no espero al príncipe que me rescate, porque POR FIN me he dado cuenta de que me tengo que rescatar yo sola, y tampoco está tan mal.
Y sigo perdida pero estoy buscándome y creo que ahora estoy más en el camino, intentando mejorar, y agraciendo lo que tengo. Y ahora que ya se que soy FUERTE se que tengo que seguir por este camino, o por el que sea pero por el que yo crea, y se que a veces me saldré y me equivocaré pero que tengo la fuerza y la inteligencia suficiente y el valor para volver al que me conviene.