supongo que yo misma me alejaría incluso de mí misma si pudiera y supongo que es lo que hago , intentar alejarme de mí misma con conductas autodestructivas y evasivas alcohol, drogas, chicos que no me convienen, salvar el mundo, cualquier cosa que me evite pensar, que me evite reconocer como soy.

La gente te dice que te quieras a ti misma pero es difícil quererse si te conoces y sabes que tienes muchos defectos y pocas virtudes ( aquí ya se lo que se suele decir llegan tus amigos y te dicen tus virtudes pero eso no es por lo que escribo esto porque ya las se pero yo me conozco y se lo malo que tengo y no es poco os lo aseguro)

Supongo que escribo esto porque quiero cambiar realmente y es muy duro porque no quiero seguir huyendo de mí misma, porque no puedo, porque se la verdad sobre como soy y no puedo cambiar con tanto miedo dentro y evitando lo que me haga daño, porque creo que ya lo he intentado y no funciona,

He tenido agorafobia, depresión y ansiedad y me considero que era débil así que los he superado por suerte, y por la mejor persona que me llevo a una psiquiatra y a una psicologa cuando lo necesitaba.
, sufrimos malos tratos y manipulación por un psicopata, vivíamos con miedo a hablar, a pensar, a movernos, “el infierno son los otros “ y ahí empezó yo pensaba que ibamos a morir que nos iba a matar y empecé a tener miedo y con la agorafobia empecé a prometer que si hacía algo o no lo hacía recuperaríamos el control y entonces empezó el toc dejé de escuchar música , empecé a ponerme la ropa varías veces seguidas a evitar colores a evitar hacer algo porque no sabía que hacer, porque no fui valiente para ir a comisaría a denunciarle , porque le echamos de nuestra casa pero no se iba, porque toleré mucho que era malo para nosotros para que no pusiera más a mi hermano en nuestra contra, que es el que le defiende porque no quiere saber lo que pasaba o pasa o porque el también huye y ahora el toc es parte de mí y tampoco se va es como el hijoputa de mi padre que para mí no es mi padre, que afortunadamente se ha ido pero le pagamos pero tengo que superarlo porque seguiré siendo su prisionera si no lo hago porque a mi hermano le tiene por la pena falsa, los psicopatas son muy listos y muy malos, y a mí me tiene presa el toc que me lo produjo él creo yo y ahora soy presa de él y no quiero serlo

Hace mucho que no escribo aquí y el motivo es que poco a poco se me han quitado las ganas de escribir y de lo demás. Tengo un padre que es lo peor, y nos somete a chantajes, manipulaciones, etc. Siempre ha tratado mal a mi madre y nos intentaba poner en su contra desde pequeños, sobretodo a mí, y siempre ha sido ella la que pagaba las facturas casi enteras. Desde que mi hermano y yo empezamos a trabajar nos empezó a pedir mucho , sueldos casi enteros y a veces no sabíamos de dónde sacar lo que nos pedía, mi madre y yo hemos estado en tratamiento con antidepresivos muchas veces por su culpa, no se ha preocupado por nosotros núnca. Mi hermano y yo le dabamos casi nunca podíamos quedarnos con nuestro sueldo y cuanto más ganaramos más nos pedía aunque siempre hemos ganado poco. Mi madre se hartó y le seguimos dando a escondidas. Poco a poco yo empecé a perder la ilusión por lo que me gustaba hacer, deje de hacer planes porque no podía, era casi todo para él. Además de esto núnca nos pregunta que tal sólo llegaba y te quitaba la alegría porque todo lo que contaba era negativo. Cada vez estabamos peor, siempre hemos sido muy alegres los tres, mi hermano, yo y mi madre, pero empezamos a estar siempre preocupados. Intentamos hablar con él muchas veces, diciéndole que tenía que cambiar pero núnca cambiaba. Mi madre se enteró de lo que pasaba y decidió divorciarse porque toda lo malo que es mi padre, tengo la suerte de que sean de buenos mi hermano y mi madre.
Mi madre siempre se intentaba separar y yo le decía que no lo hiciera y está aguantando por nosotros, porque ella sí que nos quiere.
Con el tema del divorcio me dí realmente cuenta de como era mi padre aunque ya lo sabía, me ha gritado, aunque eso lo hace desde siempre, es una persona que te chilla enseguida, no te deja hablar, miente, tuvimos que poner que él no se iba de casa hasta que le dieramos la mitad del dinero que vale nuestra casa. Esto porque mi madre y yo queríamos hacerlo de mutuo acuerdo porque no sabemos que puede hacer si no hacemos lo que quiere.
Estamos intentando vender un piso para dárselo y no se ha vendido aún así que él está en casa viviendo y come gratis, y está de gratis porque no le da la gana poner algo, dice que no tiene.
Ayer tuvimos que ir a firmar y no firmó porque le han dicho que eso no se puede poner.
Le dije que luego por la noche hablabamos pero cuando llegó no me dejó hablar como siempre, me empezó a gritar, y por mucho que lo intenté no pude hablar. Esto lo hizó para que viniera mi hermano, que nos separó, porque es el único que aún le apoya a veces.
Luego hubo muchas discusiones con él ayer y yo me dí cuenta de lo listo que es porque gritaba y cuando ya estabamos gritando por turnos, nos hizó gritar a los tres porque nos gritaba él, pues entonces ya se ponía a hablar sin gritar con un dominio de sí mismo increible.
Ahora no sabemos lo que hacer porque nos han citado el martes de nuevo y no sabemos si hacer esto y poner lo que él quiere que es que aunque se divorcien sigamos viviendo con él hasta que vendamos el otro piso o hacerlo de la otra manera que es más lento, pero podríamos intentar irnos mi madre y yo y si quiere mi hermano y que se quede él aquí. En ese caso él seguramente se iría porque no le mantendríamos que es por lo que él quiere estar con nosotros, para que mi madre le mantenga.
Además intenta poner a mi hermano en nuestra contra aunque él no sabe que pensar.
El tiene un piso que es dónde está la mayor parte pero no se quiere ir allí.
Las dos opciones son esas seguir viviendo aquí y aguantándole, o irnos.
Pero si nos vamos no se como actuará, y yo aunque me asuste, estoy harta y mi madre igual y además cada vez está más nerviosa por su culpa y ya nos afecta mucho.

Sois unos cobardes, vosotros que decis que luchais por algo lo único que sois es eso, unos asesinos cobardes que os mereceis estar encerrados el resto de vuestras miserables vidas. Si fuerais valientes y si tuvierais algo en la cabeza, defenderíais vuestras ideas dialogando, pero sois unos cobardes como lo demuestra el que useis armas para defender en lo que decis que creeis, si necesitais armas es porque sin ellas sois realmente lo que sois: unos despreciables seres, que no mereceis el calificativo de personas porque las personas tienen sentimientos y suelen razonar, y eso no es lo que haceis vosotros, no se puede razonar empuñando un arma, demostrais vuestra cobardía en lo que haceis y hoy lo habeis vuelto a hacer, habeis empuñado un arma contra un hombre que iba acompañado de su hija, vosotros mismos os calificais con vuestros comportamientos, seguro que cuando no estais acompañados de los vuestros y no teneis armas no os sentis igual y se demuestra como sois. Sois unos cretinos porque ni siquiera razonais, sólo os aprendeis lo que os dicen y lo repetis. Decís que amais a vuestra tierra y vuestra lengua, no podeis amar algo porque no sabeis lo que es amor, ni compasión, sino actuaríais distinto. Estais convirtiendo la que decís que es vuestra tierra en un lugar en el que la gente tiene miedo, y no os equivoqueis, no es de vosotros, es de las armas. Vosotros sin ellas no sois más que unos miserables, aunque igualmente lo sois con ellas. Estais convirtiendo el lugar dónde vivis en un sitio en dónde no hay libertad, así que dejad de decir que lo haceis por defender algo, lo haceis porque sois tan anódinos que necesitais hacer lo que haceis para sentiros alguien pero no os engañeis porque no sois alguien , y espero que el que gane se dedique a encerraros y que no salgais, y que ilegalice vuestros partidos porque cualquiera que os apoye es cómplice vuestro y se merece que se le trate del mismo modo que a vosotros y espero que nadie negocie más con vosotros y se dedique a trataros como mereceis y que todos se unan para que estais en el sitio en el que debeis estar.
MI apoyo va para la familia de Isaías Carrasco Y para los que defendemos la PAZ.

EL CANTO DEL LOCO aquellos años locos

Hoy le he pedido por fin a mi jefe el aumento de sueldo que quería pedirle hace bastante y le he dicho que quiero hacer más tareas, que me enseñen algo nuevo, me ha dicho que me va a dar la oportunidad de hacer más tareas y a lo del aumento me ha dicho que no pero va a dar algo más de paga extra, que no tengo, aunque algo me da. Bueno por lo menos me ha dicho que sí me va a dar algo más y que puedo aprender más. Por otra parte en casa seguimos parecido, así que este año ha empezado así. Y yo aquí estoy sin casi tiempo y casi dinero y con una edad ya en que tengo que plantearme mi futuro y me he encontrado muy cansada de repente de intentar que algo mejore pero no voy a dejar que la tristeza y el cansancio me puedan. Creo que simplemente debo cambiar mis estrategias y seguir luchando. Puedo pensar en lo que no es muy bueno como que gano poco y tengo poco tiempo libre o que en casa hay algo que no va bien hace mucho, o que me gustaría tener a alguien a nivel romántico en el que apoyarme a veces.
O también puedo pensar en todo lo bueno que tengo y me ha pasado:
- Que he conseguido un trabajo que me ha permitido darme cuenta de que puedo hacer mucho bien.
- Que dejé los antidepresivos y los ansíolíticos y ya hago mucho de lo que antes no hacía y tengo una vida mejor gracias a eso y estoy bien. Que soy dura aunque sea sensible y que tengo muchas virtudes y que POR FIN me he dado cuenta de eso.
- Que tengo muchos motivos para estar orgullosa de mí como mi tenacidad y mis ganas de superación y que soy buena persona. Alguna más tengo pero bueno estas me valen.
- Que tengo muchos amigos que siempre están ahí y me quieren y una familia que me quiere. Algunos no sabía realmente como eran de amigos hasta ahora.
- Me he atrevido a hacer algo de lo que quería, y que por algo dejaba para más adelante y ahora hago más lo que me apetece
- He dejado de buscar alguién que me cuide y me cuido yo sola y se que no lo hago muy bien, pero lo intento, y a veces lo consigo y ya no espero al príncipe que me rescate, porque POR FIN me he dado cuenta de que me tengo que rescatar yo sola, y tampoco está tan mal.
Y sigo perdida pero estoy buscándome y creo que ahora estoy más en el camino, intentando mejorar, y agraciendo lo que tengo. Y ahora que ya se que soy FUERTE se que tengo que seguir por este camino, o por el que sea pero por el que yo crea, y se que a veces me saldré y me equivocaré pero que tengo la fuerza y la inteligencia suficiente y el valor para volver al que me conviene.

Acabo de llegar del aeropuerto de acompañar a dos amigos catalanes que han querido estar conmigo estos días. De uno de ellos ya he hablado aquí alguna vez, y de la otra es una persona muy especial, que la agradezco lo que hace por mí y como me ayuda aunque ayudarme a mí es algo complicado. Gracias a ella he conocido el templo de Debod y ahora se llamar a la lluvia. Cuando se ha ido casi me pongo a llorar.

Estaba allí en la calle pensando que he empezado el año igual de perdida que lo acabé y encima ella se iba, aunque espero que nos reunamos pronto de nuevo. Y yo pensaba "y yo de vuelta a mi vida",y por un momento he pensado que estaba sola de nuevo, pero luego me he dado cuenta de que no es cierto, de que nunca he estado sola afortunadamente aunque yo me empeñe en no darme cuenta, de que tengo amigos capaces de venir para quedar conmigo desde otra ciudad, y de cogerse un avión para pasar la Nochevieja y empezar el Año Nuevo conmigo y con mis amigos y mi familia, y de que tengo una madre que es capaz de lo que sea por hacerme feliz, desde cocinar comida especial para nosotros y mis amigos, a cuidarnos y ayudarnos en todo lo que pueda, y mucho más, y de que mi hermano, mi madre y mis amigos siempre están ahí apoyándome y dándome amor, amistad y cariño, y broncas, y que no me falten sus broncas porque se que es porque me quieren, y de que mi hermano aunque le cuente lo que sea, siempre está ahí para interesarse por mí y darme lo que sea.

Así que aunque estoy agradecida por lo que tengo y a quienes tengo y se que tengo mucha suerte, hay algo que tiene que mejorar, por mí y por la gente que de verdad se preocupa por mí.

MUJERES QUE MERECE LA PENA CONOCER

Desde hace bastante quería dedicarles un post a las mujeres, a algunas de las que conozco y que se lo merecen. Siempre se habla de las mujeres como el "sexo debil" y sinceramente, a veces me preguntó quien es el sexo débil.

Hay mujeres que trabajan fuera de casa y luego dentro de ella, además son casi siempre ellas las que se ocupan principalmente de cuidar a los hijos, de llevarles a dónde sea necesario y de ayudarles cuando lo necesitan, bañarles, llevarles al médico, a los entrenamientos o actividades que realicen, les bañan, les preparan las comidas y un largo etcétera de actividades que realizan con amor y paciencia.

Muchas veces se les acusa de histéricas cuando se enfadan y reclaman "ayuda", que yo no llamaría "ayuda" sino responsabilidad que deben de compartir los hombres, pero sinceramente, conozco a pocos hombres que hagan tanto como hacen las mujeres. Me gustaría saber en esta situación cómo reaccionarían la mayoría de los hombres.
Además yo creo que las mujeres son juzgadas con más severidad que los hombres en la mayoría de las situaciones, es decir, tienes que saber cómo arreglarte para no parecer demasiado provocativa y también para que no parezca que no te arreglas, y tienes que demostrar más que los hombres en algunas situaciones.
Yo creo que esto es producto de la inseguridad masculina de algunos hombres, que tienen que demostrar que ellos están por encima de las mujeres. Hombres que se creen que esto es así porque "tiene que ser así" y no reconocen lo que las mujeres hacen por ellos y por sus hijos y los demás.

Por esto quiero dedicarles este texto a mi madre y a muchas de las mujeres que conozco que día a día me enseñan valores como la solidaridad, la autosuficiencia, el respeto, la superación y el amor y el hacer algo por los demás y me hacen sentirme orgullosa de ellas y de ser mujer.

Gracias por enseñarme estos valores y por lo que haces por mí , mamá.
Queda sensible, pero no tengo porque avergonzarme de ser sensible.

YO NO SOY ESA MUJER

ENFRENTANDO LA REALIDAD PARA CAMBIARLA

Me parece que tengo un problema, me he dado cuenta de que siempre me gustan las personas problemáticas y que intento ayudarlas, vale lo segundo está bien, pero si quiero cambiar tengo que analizar la situación y aunque no me gusta mucho enfrentarme a lo que menos me gusta de mí, es necesario para cambiar, reconocerlo. Creo que aparte de que sí que me gusta ayudar, intento no enfrentarme a los problemas míos y volcarme en los de los demás para no tener que solucionar los míos, además creo que tengo poca autoestima y sólo puedo sentirme segura si soy necesaria. Creo que es una de las formas de protegerme, hace poco hablando con un amigo que me gusta me dijo que "ojalá pudiera encontrar a una chica como yo" y yo pensé que él era demasiado para mí, que puede tener a cualquiera y que que iba a hacer él conmigo (ya estuvimos juntos) y que me sentiría insegura con él porque siempre pensaría que encontraría a otra. También últimamente me preguntó que les aportó yo a mis amigos, objetivamente se que tengo muchas cualidades positivas pero me cuesta creérmelo, y como siempre me meto en líos no entiendo porque tienen tanta paciencia conmigo.
Pensando en esto me he dado cuenta de que tengo un problema de autoestima y que debería empezar a ir a la psicológa de nuevo ya que lo dejé a medias como hago siempre.
Por eso lo escribo aquí porque creo que tengo que reconocer lo que no me guste de mí para cambiarlo y salir de los círculos. Además últimamente hago muchas estupideces por intentar ayudar a ese chico y dejarme llevar y tengo miedo de que si sigo por este camino nos pase algo. También se que no tengo mucha fuerza de voluntad y que cada vez que digo que no voy a quedar con él acabo quedando, así que debería no hacerlo y centrarme en mí.
Creo que me gustan estas personas porque no me siento inferior que ellas y porque creo que es lo que me merezco en el fondo, aunque también se que desde siempre me atraen las personas así, y quizás también haya algo de que siempre pienso que puedo hacerlas cambiar y habré hecho algo para ayudarlas y que además el chico duro cambia por la chica.
Ya está bien de mentirme a mí misma, cada uno es como es, y si las personas no quieren cambiar no soy quien para obligarlas, yo misma me digo que voy a cambiar y no noto muchos cambios positivos así que no es tan fácil. Debería salir de mi puto cuento de hadas como me dijo un amigo el otro día y también como el mismo dijo " si que eres una princesa y hay príncipes pero ten en cuenta que las princesas a veces se casan con ogros". Por cierto gracias a los dos amigos que me habeis dicho que sí que soy una princesa bueno y también a los que me haceis darme cuenta de lo que hay, Gata, Tony, Despistada, y a los que no conozco mucho, dais calor y os agradezco que paseis por aquí. Besos. Gracias por estar ahí.

"Nunca es triste la verdad, lo que no tiene es remedio"

"Sólo la verdad os hará libres"

A veces me empeño en no hacer caso de las señales porque éstas me indican que el camino que sigo no es el adecuado, y como alguien dice tengo "angeles de la guarda trabajando a destajo", vamos que tengo ángeles sobreempleados mandándome señales una y otra vez y cuidándome, ya que yo no me empeño en no hacerlo, y últimamente las señales se intensifican, voy en el metro y aparecen los carteles avisándote de los peligros de las drogas, voy a un bar y están emitiendo un programa sobre lo mismo. Así que aquí estoy intentando hacerlas caso y no llamar a alguien que no me conviene pero con el que llevo quedando todas las semanas desde que nos hemos encontrado. Alguien con quien tengo una relación particular que incluye peligro, discusiones, diversión, y un montón de características que hacen que alguien como yo, adicta a las emociones fuertes, y a las personas problemáticas, esté aguantándose las ganas de marcar su número.
El tema es que no es fácil porque en el fondo me parece buena persona, y tan pronto se porta bien conmigo y hace algo que me hace querer estar con él, como me trata de una manera poco adecuada.
Lo jodido del tema es que no estoy acostumbrada a hacer lo que me conviene sino lo que no y a no pensar sino a desear, así que me está costando. Si os sobra fuerza de voluntad ya sabeis dónde dejarla.

Lo que el amor no es:
- El amor no es que dependas de nosotros y nos tengas prisioneros, porque así es como nos sentimos, te lo he dicho, no puedes pretender que nosotros te solucionemos tus problemas ni cargarnorlos, nos estás impidiendo hacer nuestra vida, nos estás exigiendo mucho y no parece que te importa, te hemos estado ayudando pero no queremos seguir haciéndolo porque el precio que tenemos que pagar es renunciar a mucho, y tenerte a tí en primer lugar y lo que sobre para nosotros. Tú dices que somos lo que más quieres pero no lo entiendo, este amor que no te impide hacernos responsables de tu vida, y que nos hunde, por mucho que seamos fuertes e intentemos salir a flote, te hemos dicho que no te vamos a seguir ayudando, nos has pedido tiempo, pero de nuevo nos pides que sigamos haciéndolo, no entiendo que no te importe que tengamos que preguntarte lo que necesitas tú para saber que podemos hacer nosotros, no entiendo como has dejado que se prolongue tanto esta situación y que no hayas echo algo para solucionarlo, si entiendo que no te gusten los cambios pero no nos dejas respirar o por lo menos así es como nos sentimos y no entiendo que si tanto nos quieres y quieres que nos vaya bien sigues comportándote así como si fuera nuestra responsabilidad.¿No te das cuenta de que en vez de preguntarnos tú qué tal nos va o qué necesitamos siempre es al revés? ¿No te das cuenta de que llegas y descargas en nosotros lo que te apetece? Te dije que no volvieras al pasado en las conversaciones, creo que es tú unica manera de hacernos sentir que te debemos algo pero ya no lo creemos, hemos pagado con creces lo que te debíamos y queremos seguir hacia adelante, por favor, entiéndelo y deja de ponernoslo difícil, dejanos hacer nuestra vida sin tener que llevar cargas ni culpas ni responsabilidades que no creo que nos merezcamos, sólo te pido eso, que si tanto nos quieres nos comprendas y aprendas a cuidar de tí porque estás convirtiéndonos en personas tristes y resentidas, y quiero que sigamos siendo las personas alegres que somos, porque creo que ya hemos echo lo que hemos podido y núnca te sirve, por favor, deja de decirnos que va a cambiar algo y haz que cambie, porque llevamos oyendo demasiado esa frase y porque sinceramente creo que nos merecemos poder vivir conforme a la edad que tenemos, sin tantas responsabilidades, ni culpas, ni reproches, y porque tenemos que cuidarnos nosotros.

Quiero gritar, quiero ser egoísta por una vez, quiero que me dejen viajar, comprarme lo que quiera, que se solucionen la vida los demás, quiero no preocuparme por nadie por una vez, quiero dejar de aplazar MI VIDA hasta que los demás solucionen la suya, quiero que me dejen seguir soñando, seguir equivocándome pero intentándolo, no soy una ONG, quiero que me dejen de decir que van a solucionarlo y siempre sea lo mismo, quiero que crezcan de una puta vez y que se saquen las castañas del fuego, y quiero dejar de acumular resentimiento, pero esta vez no creo que pueda ser. El vaso está casi lleno a rebosar, mes tras mes, y no quiero que sea año tras año.

Estoy harta muy muy muy harta.

Frases que me han echo pensar y que me han dicho las personas que me importan, a las que importo y que quiero y me quieren y se preocupan por mí:

Uno de mis mejores amigos
Yo: Pero yo antes era fuerte y dura, no entiendo que me ha pasado.
Él: ¿Cuando?
Tú núnca has sido fuerte pero siempre has ido de fuerte. ¿Por qué quieres ser fuerte?
Yo: Porque sí, siempre he querido eso.
Él: Cada uno es como es, a lo mejor a los demás nos gustas así.

- Preocupate de la gente que te quiere, deja de intentar ayudar a los que no lo merecen y no te valoran, tú no eres responsable de los demás.

- Otro de mis mejores amigos:

- Tú siempre dices a los chicos que te gustan que no quieres algo con ellos, les alejas de tí, dices que no necesitas estar con alguien, y luego te quejas, deja de mentirles. ¿Por qué lo haces?
Yo: Para que no me hagan daño
Él : Miráte (estaba llorando) ¿esto no es hacerte daño? Se sincera, no dejas que los demás te conozcan, ellos no saben como eres.

El mismo cuando le estaba contando algo con uno que me estaba empezando a gustar.
Yo: Pero no quiero algo con él
Él: Ya, tú núnca quieres nada.

- Deja de salvar el mundo y arregla tú vida, ¿no te das cuenta de que es un desastre?

Ahora si que me siento la persona más idiota del mundo, creía que no podía sentirme más que antes, pero sí que podía, le perdoné, al chico que me dejo tirada el otro día, se disculpó y le perdoné como amiga, y le he estado llamando para apoyarle en que dejase eso que el quería. Hoy hemos vuelto a quedar después de dos semanas, yo seguía intentando ayudarle y empezando a sentir algo por él, hemos estado con sus amigos y yo he perdido la cartera con todo lo importante para mí, y se ha negado a acompañarme a buscarla, me ha dicho que pasaba, y hemos discutido, me ha llamado idiota, y me he vuelto a ir, otra vez perdida en los putos alrededores de Madrid mientras él volvía a pasar de mí, he logrado llegar al garito dónde habíamos estado a preguntar y sus amigos cuando les he contado lo que pasaba me han acompañado a su casa después de no encontrarla, me ha vuelto a no contestar y cuando ellos le han llamado me ha llamado para dejarme subir a recoger mis cosas. me ha gritado, y dicho que sólo le meto en líos, hemos vuelto a discutir y me ha traído a casa. Ahora sí que me siento mal y se que me lo merezco, pero no entiendo como alguien a quien he tratado tan bien, me ha podido tratar así , me ha dicho que es culpa mía, después de todo lo que he hecho por él y con la rabia que me trata. Por supuesto no me ha dicho nada de acompañarme a denunciarlo y me ha echo sentir muy mal, como la que le busca jaleos. Acabo de llegar, y no tengo ganas de volverme a enamorar, ni de cuidar de alguien, ni de cuidar tan siquiera de mí y no creo que después de esto pueda volver a sentirme bien conmigo misma, porque no se como me puedo valorar yo cuando esto es lo que me valoran los demás, da igual lo que yo haga, núnca es suficiente. Gracias por los comentarios que habeis dejado en los anteriores, me han hecho sentir mejor. Siento haberos fallado diciendo que no iba a quedar con él, y se que me lo merezco, pero no me lo esperaba. tranquilos que no va a volver a pasar porque no voy a volver a ilusionarme con alguien nunca.

ENCONTRÁNDOME A MÍ MISMA

Antes quería ser distinta de como soy, quería ser dura y que los demás no me hiciesen daño, no confiar en los demás tanto, y ahora me estoy dando cuenta de que me gusta como soy, que me gusta conservar la ilusión en los demás y en la vida, ser confiada me hace que a veces conozca muchas personas que merecen la pena, que me cuidan, me escuchan y me comprenden , y aunque haya veces que algo falle, no importa, y me parece que ser más dura no es lo que quiero y que por fin me estoy reconciliando conmigo misma y con los demás. Gracias por todo lo que me dais.

Hace dos semanas me encontré con un buen amigo del colegio, quedamos, le pregunté que tal iba con ciertos asuntos en los que estaba y me dijo que ya no lo hacía. Estuvimos mucho rato hablando, me contó que se estaba separando de sus amigos por eso, que quería cambios. Le creí, acabamos liándonos y a la semana siguiente otra vez, fue bastante bonito, hablabamos casi todos los días, yo le decía que él iba demasiado rápido, que fuésemos más tranquilos. Me decía que nos fuesemos de viaje juntos, y me trataba bastante bien, yo notaba algo raro, demasiadas conversaciones en torno a un tema. Él se ponía a la defensiva, yo ya había estado con alguien así y no tengo un grato recuerdo. Hoy hemos quedado, me ha llevado a dónde él vive, que no es Madrid, sino los alrededores. Estaba distante, pasaba de mí, estaba nervioso, le he preguntado si se había metido, en el fondo yo creía que sí, pero no quería creerlo, lo ha negado, me ha dicho que ayer estuvo a punto y se fue para no hacerlo. Ha seguido ignorándome, yo me iba a quedar a dormir con él porque no había transporte nocturno y porque quería dormir abrazada a él. Me he cansado de su actitud y me he cabreado, le he dicho lo que creía y me ha empezado a contar la verdad, que ayer se metió, que se va a seguir metiendo (después de varias charlas que hemos tenido contándome que no le gusta eso). Yo le decía que me dejase, que cuando hubiese transporte me iba, él seguía intentando arreglarlo. Hemos ido a su casa, me ha seguido ignorando, cuando le he dicho que me iba, estaba hablando por teléfono y me ha dicho que me callase, era su exnovia, antes había llamado a su otra exnovia estando juntos, me he ido. Me ha llamado, que volviese, que quería hablar, me ha estado convenciendo, cuando he vuelto, después de dejarme sóla de madrugada en un lugar en el que no sabía a dónde ir, ni como irme, tras una hora más o menos, no me ha cogido el móvil. Esa ha sido mi noche, he vuelto jodida y harta de que me mientan, de intentar ayudar a gente que me dice que quiere dejar algo y que no quiere y de que me traten así. Porque ya se que yo siempre digo que no lo necesito pero si que necesito que me den un abrazo y que me traten de otra manera, y ya se que me lo habíais avisado y que yo misma sabía lo que tenía que hacer, y que alguien igual cuida de mí, para que me equivoque lo menos posible, pero hoy no es eso lo que necesito, hoy necesito que me digais que alguien me va a querer lo suficiente.

Acampada Por Una Vivienda Digna

Madrid Excelente ¿también humanamente? Los políticos estos días intentan vendernos el cuento de cómo se preocupan por las personas, y un ejemplo de ello es las ayudas para el alquiler que prometen, ya lo dijo alguno "Prometen prometen hasta que la meten y cuando ya la han metido olvidan lo prometido", y es que la sabiduría popular en este caso tiene razón.


Mientras había una iniciaitiva comprometida y bonita en Madrid, en la que unos jóvenes valientes habían hecho una "Acampada Para La Vivienda Digna" en la Universidad Complutense. Mientras los demás nos dedicamos a llenarnos la boca y a criticar sin hacer algo mientras intentamos llegar a fin de mes, porque no tenemos tiempo o ganas para algo más, o a enriquecernos y pensar en nosotros sólos, ellos estaban haciendo algo distinto, estaban Luchando de modo pacífico para defender nuestros derechos, y además estaban siendo Solidarios, palabra que no tenemos ni idea de lo que significa la mayoría, y estaban dando alojamiento y comida a Indigentes, que no la tenían, y también les estaban dando compañía y afecto.


Y Hoy la polícia y los antidisturbios han llegado a desalojarles por la fuerza se cree que porque mañana hay actividades de la noche en blanco, y supongo que eso no gustará. ¿y qué pasa ahora con los que estaban allí que no tienen a dónde ir? Poneos por un momento en su situación, además de no tener un lugar al que ir, les han humillado, sin ofrecerles a cambio alguna solución, han pisoteado su dignidad y han hecho que un@s chic@s que estaban luchando se vayan pensando que todo es un asco y a los otros sin saber adónde ir.


Copio unos párrafos de lo sucedido:

"Los integrantes de esta peligrosa banda eran unos tres “punkis”, quince o veinte chavales jóvenes en esa maldita edad en la que uno todavía cree en la utopías y unos doce indigentes a los cuales, ellos, habían ofrecido techo y comida.

Nuestra aguerrida Policía Nacional, la fuerza del Estado Español, después de leves forcejeos, algunas patadas, golpes y algún que otro insulto, ha conseguido vencer la fuerte resistencia y expulsarlos de su “fortaleza”.

El enemigo, derrotado y humillado, ha huido, unos cojeando, otros con su VIH del brazo e incluso uno con un cancer terminal y menos de un año de vida."

Del Blog ""Indigencia""

http://sinhogar.org/2007/09/21/a-la-hora-de-los-ladrones/

La gente que a estas horas de la mañana pasa por allí no está mostrando especial interés por lo que ocurre. Desde la acampada comentan que "lo primerito que ha hecho la policía ha sido quitar las pancartas para que la gente no sepa de qué va la historia, luego han despertado a la gente a patadas. Quieren que los marginales vuelvan a sus rincones, que no se nos vea, que aquí no reivindique nadie nada, que nadie levate la cabeza, y si lo haces pues te machacamos, y más si duermes en la calle. Es un ataque más a los derechos funamentales".

http://galiza.indymedia.org/gz/2007/09/12410.shtml

Supongo que un día la mayoría también creíamos que casi todo podía cambiar a mejor luchando, no sólo para uno mismo, sino en general, y cuando nos decían eso de "ya cambiarás cuando crezcas" decíamos que era incierto, y como yo a veces sigo creyendo en eso, y espero que vosotros también os pido que lo recordeis y os hagais eco de la noticia y saqueis aunque esteis cansados de vuestro espirítu luchador, para que dejen de intentar callarnos porque los motivos lo merecen.

Hay un blog excelente que os quiero recomendar, es un blog realizado por personas de la calle, que te hace enterarte de lo que los políticos silencian, de esas personas, si también son personas aunque algunos no se quieran enterar, que no tienen un sitio dónde dormir y dónde comer, de esas que han perdido todo, y de las que se quiere que pierdan la dignidad, aunque seguro que muchas de ellas son más dignas que muchos de los que manejan el cotarro de esta asquerosa sociedad, de esta sociedad consumista hasta el límite y cada vez menos humana, y también seguro que son más dignas que muchos de los que nos consideramos por encima de ellos.

Me jode mucho la gente que es fiel a un partido político sea el que sea y cuando le dices algo que no hace su partido o que sí hace, no lo reconoce. Digo esto porque a veces discuto de porqué los políticos no destinan más dinero a gente como ellos, ¿será acaso porque no votan? y alguna gente de esta que se declara de algún partido me dicen que están en la calle porque quieren, y otras estupideces por el estilo. Lo mejor es cuando te dicen que hagas tú algo, a lo que yo argumento que independientemente de si lo hago o no lo hago, tengo derecho a quejarme de esto, porque que yo sepa la clase política es pagada con nuestro dinero.

Bueno pues en este sitio te enteras de que el alcalde de Madrid ha mandado desalojar a los que habitaban en un tunel de Madrid, y no les ofrece un lugar para habitar, o de la historia de un indigente que ha vuelto a beber porque le han arrojado a la calle por una discusión con otros indigentes.





Bueno visitad este sitio.
http://www.sinhogar.org/

Felicidades por lo que estais haciendo y mucha suerte con vuestro proyecto.

Como recibo constantemente peticiones por parte de mis fans de que escriba en el blog pues escribo (es coña lo de los fans, son coleguillas más que otra cosa pero se agradece el que me insistan). Ayer he salido con un amigo que ha venido de Barcelona y una amiga y otro amigo suyos y he estado en un torneo de Magic, bueno estuve un poco, pero la verdad es que me pareció interesante ese mundo, no para aficionarme pero me gustó pasarme. Luego estuvimos tomando algo y me hubiera quedado más, no me apetecía volverme a casa pero como no encontrabamos algo abierto que nos gustase pues nos volvimos. También he conocido a alguien que a pesar de que le sacó unos años me pareció que es alguien de quien se puede aprender mucho, alguien maduro e interesante. Me gustan las personas que escuchan más que hablan, supongo que porque son lo opuesto a mí, y se notaba que era alguien no de los que no hablan porque no tienen algo interesante que decir, sino porque era listo. Me hubiera gustado conocerle más. Me gustó comprobar que la chica que vino con mi amigo ahora estaba mejor, cambiada para mejor. Y ahora me preguntó si la única que sigue echa un jaleo soy yo, y también me preguntó como creen los demás que soy yo. Y bueno que me alegro de que hayan venido.

Alguien a quien admiro como escritor y como persona por lo que conozco me preguntó una vez que de qué huía, y me dijo que huyo de mí misma y que me busque, y que cuando me encuentre descubriré que en mi pellejo es el mejor lugar en el que puedo estar, y yo desde entonces no he parado de huir, no se si huyo de mí o sólo de los demás, lo único que se es que me encuentro prisionera de situaciones que no me gustan y que me a veces me falta el aire, y que cada vez estoy más furiosa, y me prometo a mí misma pensar en mí y ocuparme de mí, pero los demás siguen sin dejarme, y a lo mejor yo tampoco me dejo, porque los demás se hunden más y más y yo no puedo dejarles, aunque eso suponga destruirme yo y hundirme con ellos. Si esto fuera un barco que naufraga supongo que no saltaría o si lo hiciera sería en el último momento, y a lo mejor ya no servía de algo.
Hago planes de cambiar y me deshago de objetos, tiro objetos que me anclan al pasado, dejo de ver a gente y cada vez me encierro más en mí misma porque no me apetece hablar de lo que me preocupa, pero eso no sirve, pero siento que tiran de mí con demasiada fuerza en dirección contraria a la que yo quiero ir y supongo que núnca he sido valiente, ni fuerte. Ya no quiero ser escritora para cambiar el mundo porque se que ni siquiera puedo cambiar lo cercano y eso duele, duele sentirse impotente y prisionera. Duele ser tan jóven pero no sentirlo y sonreir cuando lo que te apetece es mandarlo todo a la mierda y largarte, duele acumular fracasos uno tras otro, y duele que los demás se apoyen en tí y darte cuenta de que cada vez hacen todo peor y que así te mantienen presa.
Y lo peor de todo es que voy acumulando resentimiento y frustración y rabia y se que ese no es el camino, pero no se cuál es. Cada vez pienso más que el amor es como una puta maldición, que los demás usan como un arma arrojadiza para tenerte ahí, y hacerte sentirte culpable si no estás y cada vez deseo ser más distinta de lo que me enseñan y más saturada estoy.
Por si eso fuera poco sigo buscando una salida, un príncipe que me rescate de esto, porque yo sóla no puedo, y me sigo fijando en gente que no me conviene, que yo creo que son distintos pero no lo son, en leopardos e intento que pierdan sus manchas por mí, pero como alguien dice los leopardos núnca pierden sus manchas. Y estoy tan confusa que no se si lo que busco es la felicidad y escapar o que me destruyan del todo o destruirme yo para por lo menos sentir algo distinto, que no sea lo mismo de siempre, que me ayude a escapar.